CobyJJ

Bom momento a todos nós, pessoal. De antemão peço perdão pelo texto. Meu problema se extende por quase dois anos, achei que dividir com vocês ajudaria na compreensão. Agradeço demais desde já qualquer atenção dada ao tópico, de verdade. Acompanho o fórum há algum tempo e só agora tomei coragem de me inscrever e postar aqui. Me sinto angustiado demais por meu problema não ter sido causado por excesso em demasia e por soar como "fraqueza", mas infeliz e vergonhosamente é uma questão que eu não consegui lidar sozinho. Vou fazer 24 anos. Uso a cannabis há cerca de quatro anos de forma esporádica, mas só há dois fiz disso um hábito. A história é familiar: tudo corria maravilhosamente bem até que uma noite sozinho em casa (depois de uma semana fumando muito e ter acabado de fumar um prensado de pessima qualidade) tive um ataque de pânico terrível. A paranoia pra mim foi tamanha que perdi o senso do que era ou não real, e caí numa espiral que ia desde brisa com demônios e afins até pensamentos instrusivos dos mais desnecessários possíveis. Dormi com aquilo na cabeça, na esperança de acordar melhor. Negativo, passei o domingo com medo, e naquela mesma noite, não fumei, mas bebi e tive o mesmo episódio de taquicardia, tremores e paranoia. A coisa se repetiu e se extendeu a situações sociais, mas nada tão péssimo a ponto de me constranger demais. Desenvolvi sudorose compulsiva (algo psicossomático pelo visto), tive insônia por alguns meses e os pensamentos intrusivos continuaram por um bom tempo. Fiquei um tempo sem usar nada e tentando lidar com essas questões sozinho. Até que voltei a fumar e, mesmo eu não "sendo o mesmo", acreditei que o melhor era desencanar, que o uso me "amadureceria" pra aprender a lida com aquilo. Isso foi no final do ano passado. Estava trabalhando, frequentava a academia e fumando cada vez mais. Acabei deixando o stress do trabalho e de algumas mudanças da vida influenciarem no quanto eu fumava (normalmente eu sequer me estressaria tanto, nunca fui cabeça quente e sempre prezei saber lidar com as emoções), cada vez mais eu ia aumentando a dose, ficando mais irritadíço e estressado e fumando ainda mais... Chegou a um ponto em que o stress, a falta de estímulo mental da rotina e o excesso de maconha (não sei ao certo se foi isso, mas passei a fumar pra olhar pro nada) fizeram minha cabeça entrar num estado alterado quase que constante. Perdi totalmente o trato social com os outros (sempre me comuniquei muito bem e tive vários amigos), passei por situações extremamente constrangedoras, minha auto-estima foi lá embaixo, não conseguia escrever uma mensagem de texto sem que me viesse um pico de ansiedade e eu passasse a pensar mil coisas além de absorver tudo de ruim emocionalmente. Tinha medo de LITERALMENTE tudo, o que se traduziu num comportamento fechado e naturalmente agressivo/enérgico, eu nunca, nunca fui desse jeito, não é minha natureza. Estou há meses mal saindo de casa, infelizmente não estou trabalhando pois mal consigo me comunicar normalmente com estranhos, ganhei muito peso e a depressão pegou forte. Me tornei uma pessoa que, francamente, não sou eu. Afastei praticamente todos os amigos e conhecidos por medo de me julgarem mal (não consigo concatenar um raciocínio sem ficar disperso ou demonstrar comportamento anormal no geral, parecendo meio "sequelado" ao falar). Cheio de amargura, sensação de não pertencimento e sentimentos ruins na cabeça, nunca fui esse tipo de pessoa. Sem que parece tudo uma frescura do caçete, tenho total noção. Estou morrendo de vergonha, mas infelizmente não soube lidar com isso tentando "deixar pra lá", acho que tem algo bem alterado, porém simples de resolver. Estou aos poucos melhorando, tentando meditar, voltar a fazer exercícios físicos e resgatar a vida, sei que fora essa confusão toda nada em mim mudou de fato, já consegui interagir tranquilamente em algumas poucas ocasiões. Mas em comparação a como eu era, minha situação ainda é precária. Alguém poderia auxiliar na compreensão desse fenômeno? Estou com muitas dúvidas sobre o que foi tudo isso e até hoje creio que a confusão e o não saber seja a causa de eu não conseguir me ajudar direito. Me perdoem nocamente pelo tamanho do texto. Obrigado de verdade por parar pra dar uma lida. Qualquer palavra ou insight açerca disso será de extremo auxílio, estou aberto a quaisquer sugestões. Abraço à todos!!!