VilasCoast

Som da Alemanha, conheci numa cena do filme A Cure For Wellness. Diferente!

Olha, embora seja quase sempre tranqüilo, você pode rodar, sim! Então todo cuidado é pouco... Eu viajo muito a trabalho e sempre levo na mala despachada. Já caí algumas vezes na revista aleatória no embarque. Eles simplesmente mandam abrir carteira, abrem mochila, case de notebook, pedem pra tirar sapato. É pente fino mesmo, na frente de todo mundo! Eu acredito que na bagagem despachada seja praticamente impossível uma quantidade pequena ser detectada.

Bem lembrado, caro amigo bolsominion! Eu tinha me esquecido da descoberta do leite de ornitorrinco australiano pelo Grande Mito! O leite de ornitorrinco, a militarização do país, a legalização do porte de armas e a extinção dos kit gay me parecem propostas suficientes para colocar o país nos trilhos! Só não vota no Bolso quem é burro! Não gostou vá pra Cuba! Melhor Jair se acostumando! #bolsomito #olavodecarvalho #nandomoura #trump #naoestupromulherfeia #foracomunismo #vivaosEUA #puxosacodeamericano

Concordo com o Magrão! Bolsonaro só vai colocar no poder pessoas de alto nível técnico e intelectual como ele! Logo de cara nomeará o astrólogo/astrônomo/metafísico/medium/filósofo/cientista político/etc Olavo de Carvalho para ser o ministro das ciências, tecnologias, educação e todos demais assuntos ligados ao conhecimento. Também convidará Alexandre Frota, para o cargo de ministro da infância e da juventude cristã. Para o ministério da segurança pública, temos o Brilhante Ustra Junior, que herdou do pai incríveis habilidades de obtenção de confissões em depoimentos. Fechando o time, Bolsomito prometeu chamar todo o pessoal do MBL pra completar a equipe do governo! Holiday e Mamãe Falei já confirmaram. Ah! Já ia esquecendo. A chefe do gabinete será a Val, lá de Angra. Mas ela vai trabalhar do Rio mesmo, cuidando dos cachorros da casa de praia, varrendo a rua, etc, ok? A equipe econômica vai se concentrar em produzir nióbio (minério descoberto pelo próprio Mito) e vender estatais, além de aplicar, na floresta amazônica, técnicas de plantio em deserto, que o grande Mito presenciou ao vivo em Israel, em uma de suas viagens internacionais em busca de conhecimento. A segurança pública, o pivô central do seu governo, terá como slogan a frase Bandido Bom é Bandido Morto, onde todos policiais serão premiados com uma pistola nova para cada pessoa que matarem. Também faz parte do projeto armar todos policiais com granadas e metralhadoras, para mostrar quem manda. Pessoas de bem poderão comprar quantas armas quiserem também. Na pasta da educação, o grande Olavo de Carvalho, gurú do grande Mito, dará início ao processo de descomunismonização das escolas, que passaram 14 anos nas mãos do PT. Não é preciso lembrar que tudo que as crianças aprenderam na era PT foi a virarem gays, vide o grande numero de homens se beijando na rua que vemos hoje em dia. O processo da nova educação brasileira passará também por uma militarização de todas escolas públicas, mais uma grande idéia do Mito Supremo. Só não vota em bolsonaro quem é burro mesmo! Bando de lixo!