Alguem perdido

Nossa , d.loko , me ajuda e me judeu todos com palavras , favor . sabes essas pessoas que tem fé em algo , acredita em Deus, ou em algo , são muito sortudas , assim como você também eh . Eu te admiro por isso , e eh verdade . Mas pra mum isso de ser feliz aqui nesse “mundo” não eh pra mim . Não sei pq raios eu vim parar aqui nesse lugar (mundo ) que sentido tem isso ? Não deu certo , as pessoas a maioria tem que admitir , ou pelo menos que não sente o que muita gente sente , sente Deus , sente ALGO e quem não sente ? Como faz ? … pra só sofrer e ter medo da vida e tudo ser muito difícil , não eh pra mim . Pq eu deveria aguentar isso , esse sufoco que eh sofrer ? Me dizem onde tá a resposta , por favor … eu escrevo isso justo pela maconha , fiquei sabendo desgraçadamente por um “amigo” que comentou e infelizmente eu escutei e como sou curiosa , vim aqui no Google e pesquisei , pq eu estou agora mesmo na casa dele e eu não fumo muita maconha e eu acho que eu estava em um momento de experimentar coisas ,então eh isso … a história eh longa e eu iria me cansar de digitar aqui . Eu sinto que esse terceiro olho seja lá o que for , mas eu acho pura consciência mesmo é isso me ajudou a abrir meus olhos e ver a verdade … e a verdade pra cima de mi doeu , eu fui manipulada por simplesmente ser bonita e por sexo , na vdd eu não sei , mas ….eh muito grosso de se enraivar e te gritar e sempre perdeu o controle comigo na hora de falar , hj disse que não queria me escutar pq eu bebi êxtase na noite anterior também com um amigo e sem querer e viajando falei que estava no portão dele e não estava . Essa pessoas me chamou de louca e me esculachou e eu não me senti ajudada nessas horas somente por chamada e WhatsApp com ele …não entendeu nada dizendo ele ainda que expliquei que usei 8 naquele dia …ficou muito puto que eu vi amei tanto que consegui baixar da casa do meu amigo , e pensei que tinha pegado um uber pra casa dele e não peguei … não acredito nisso até agora . Enfim aconteceu isso e me senti não entendida pq estava mal , mesmo tentando explicar o que me estava passando … me manipula de todas as formas , agora com dinheiro pra que eu le ajude ir à França … não sei onde está o dinheiro dessa pessoa , vende bala , não sei a quantidade , usa bala e sabe se lá mais o que espero que não esteja perdido … eu ainda sinto empatia pelos outros e também por ele , não sei porq…Gente , eu já vivi muita coisa na vida , sinto que meu sofrimento eh grande , família , trabalho difícil , sem amigos , fobia social , muitos “ transtornos “ eu acho e ainda vem uma pessoa assim me manipular e me usar pra sexo …. Que nojo desse mundo , e eu que acreditava tanto no amor , acho que a minha tristeza eh tão grande quanto a certeza de que eu me enganei totalmente . Eu que sou tão romântica , tão de filmes do tipo , de absolutamente todo pensamento romântico , mas nunca amou e nunca foi amada . Sim eh triste pra mim . Só me tratou bem quando quis algo , que merda me sinto de vdd . Se meu olho 3 está funcionando bem e eu não estou realmente louca seja louca ou esteja delirando , eu vi e percebi toda essa mentira com a maconha e o terceiro olho . Pois gente , fico com medo de escrever muito aqui e também asistiría acho muito longa e acho que vocês vão cansar , mas digo uma última coisa e ficaria agradecida por receber respostas de vocês . Esse eh um um último pedido de socorro . Eu não creio em nada realmente é isso eh muito solitário pra mim , queria como uma espécie de milagre crer pra essa vida enfim fazer sentido pra mim . Tenho vontade de simplesmente morrer e não seria a minha primeira tentativa , eu sei disso . Mas eu queria conversar com pessoas por aqui por WhatsApp ou alguma coisa , eu queria uma ajuda pra tentar chegar no que ter fé …ou qlguma resposta pra esse sofrimento e esse mundo pra mim . Eu juro que tô sem acreditar na humanidade no mundo , na fé e em tudo ..: mas eu tenho muito medo … a morte da medo , as que mais tenho dúvida se vou sentir dor ou não são as que me deixam com medo e travada . Mas eu tenho impulso e força ! Eu não aguento mais viver na mesma situação de vida até agora . Não fui digna ou estão fingindo pra mim que sou mentirosa e traidora . D. Loko também acho que não sou um ser normal … tenho quase certeza . Ou fui mandada aqui nessa bendita vida pra algo , só me contento se tenha sido pra uma coisa boa ou algo que eu ainda não descobri mas gostaria . Pro meu mundo fazer sentido . Eu estou no que chamam de depressão sem ânimo pr nada . Nada deu certo na minha vida e eu esto sem forças mais … alguém acha isso neura , viagem ou alguma palavra de apoio? Um conhecido disse que estou louca literalmente. Nunca fui feliz e acho que nasci pra não viver . Sei que muitos poderão me falar de deus aqui … ah se falasse algo que faça sentido …não eh por não querer eh por falta de motivos , como eu disse , eh solitário ,triste frio e vazio tudo que eu senti até hj nesses meus quase 28 anos . Eu vejo pelo meu 3 olho que fui manipulada que meu sonho desamor e de ser feliz não era vdd que a vida NÃO VALE A PENA SER VIVIDA SEM SENTIDO SEM AMOR E SEM ALEGRIAS PELO MENOS ENSINADAS DESFE CEDO A TER . FODA . Eu ando nos meu últimos pingos de força só tô esperando um milagre , sei lá o que pra ter prazer nessa vida . Eu nao vou esperar mais , isso eh esgotante , preciso saber que nao estou sozinha , preciso sentir vontade de viver e que nao me façam sofrer tanto mais . Eu odeio essa vida . Ainda assim queria falar com alguém e talvez falar da vida e muito , quem sabe … agradeceria demais e nem sei se alguém vai le isso aqui . nao vou encher mais ninguém também . Nessa mesma noite de drogas , eu quase fui espancada por um conhecido . Hoje 22/06 faz 3 dias que eu tomei uns 8 éxtasis . Hoje 22 /06 estou na casa dele e fumei maconha pra tentar estar feliz com ele , pq na vdd na noite anterior eu endoidei enviei muita mensagem e faz um tempo li e notei toda a falta de entendimento dizendo ele que empatia nao faltou , mas vejo terrivelmente que me manipula por tudo . Odiei isso e cansei . Cansei .cansei . Gente , eh tudo isso é muito mais . Não sei se escrevi bem e fui coerente aqui , nao sei pq encontrei essa página . Eu desejo a tôdos que ficarem muita luz na minha forma de acreditar , como coisas boas . Peço e peço mesmo ajuda com palavras pelo meu e-mail ou WhatsApp +3.4.6.7.4.7.4.2.7.3.7 da Espanha . Tati. tatiaraloiola@gmail.com nao eh só uma briguinha de namorado isso nem isso somos , posso dizer que nunca nem tive . Eh uma vida inteira.